Egy Mondeos szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba: - Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget. - Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Egy Mondeos száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja: - Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát? - Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Két Mondeos beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Az autószerelő kérdezi a Mondeostól: - Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija? - Ráhajtottam egy borosüvegre. - Nem vette észre, hogy ott egy üveg? - Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Egy ifjú hölgy az új Mondeo-jával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá: - Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Egy Mondeos a barátjának: - A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla. - Hogyan? - Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A stopposnak megáll egy Mondeo. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól: - Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy Mondeo az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól: - Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Egy Mondeos behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül: - Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle. - És? Nem is mentem két irányba! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Zuhogó esőben viszi az anyósát a vasútállomásra a Mondeos, az anyós megjegyzi: - Kisfiam, tudod, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál? - Tudom. - Ez mindíg így van? - Á dehogy! Csak ha esik az eső. Csak a "mama" miatt álltam ki a garázsból….. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a Mondeos. A didergő anyósa megjegyzi: - Igazán felhúzhatnád az ablakot, odakint nagyon hideg van. - Na és mit gondol kedves mama, ha felhúzom, odakint melegebb lesz? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Mondeost, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az RS V6 -nak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy mellettük egy Opel Omega, és a sofőrje beint a Mondeosnak. Nosza, a Mondeos begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak: - Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Opel és egy Mondeo, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Gyönyörű ezüstmetál Mondeo száguld az M1-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy sárga Suzuki. A vezetője átkiabál: - Ismeri a Suzukit? A dolog bosszantja a Mondeo tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzi a Suzuki. Két perc múlva újra elhúz mellette a Suzuki: - Ismeri a Suzukit? - A pimasz! - hördül fel a mondeos, és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Suzukit, ám az hamarosan ismét elzúg mellette: - Ismeri a Suzukit? - Igen! - kiáltja megadóan a Mondeos. - Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Mondeos az M1-esen mondja a barátnőjének: - Micsoda vademberek vannak! - Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább félórája százhetvennel jön mögöttünk! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A Lágymányosi hídon forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad. Egy mondeos taxis türelmetlen hölgyutasa: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx - Ha társaságba megyünk, odaadom a feleségemnek a kocsi kulcsait - mondja egy férfi a barátainak. - De hiszen a feleségednek nincs is jogosítványa! - szól közbe valaki. - Az igaz, de ő legalább megtalálja a kulcsot. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Két mondeos beszélget: - De szeretném, ha annyi pénzem lenne, amiből egy új Opelt vehetnék! - Minek neked Opel? - Semminek, de szeretném, ha annyi pénzem lenne. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Az autópiacon egy falusi mondeos árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki, és megkérdezi: - Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban? - Nem tudom, kérem, én falusi vagyok. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Az igazoltató rendőr megállít egy autóst: - Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle. - Tudja, artista vagyok. - Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr. Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy mondeos is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik: - De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Egy fiatal pár utazik a Mondeo-ban. A férfi az egyik kezével átkarolja a nő vállát. A rendőr megállítja őket: - Uram, két kézzel fogja! - Rendben van, de akkor el kell engednem a kormányt. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett. - Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő. - Tudom - válaszol a mondeos gyöngyöző homlokkal -Én toltam. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A frissen megszerzett jogosítványhoz először kapja kölcsön a férj autóját a feleség: Haza érkezésekor a férj érdeklődik: - Mondd szívem, betetted a kocsit a garázsba? - Igen drágám. Részletekben. Minden részét összeszedtem. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx KRESZ vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel: - Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet? A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát: - A pótkerék. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Főorvosi vizit az ideg- és elmeosztályon. Belép az egyik kórterembe a stáb, de senkit sem látnak. - Ez itt az autómániások osztálya - mondja az ügyeletes. - Jó, jó, de hol vannak a betegek? - kérdezi a főorvos. - Az ágy alatt. Mindenki szereli a kocsiját. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Parkolóban egy dülöngélő részeg próbál a kulccsal beletalálni az ajtózárba. Egy férfi lép mellé és jóindulattal figyelmezteti. - Uram, ha ilyen részeg, miért nem megy busszal haza? - Próbáltam már - mondja a részeg, borízű hangon. - De nem fér be a garázsba. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Fiumei útra kanyarodik a pótos, de a sofőr nem lát ki jobbra. - Bubu! Jön a 23-as villamos?! - kérdi a rakodóját. - Nem. Durr, burr, bang, dang! csiling. - ez mi volt!? - a 24-es. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Egy keskeny lejtős erdei úton két autó találkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül egy férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek: -Disznó! A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon: -Hülye tyúk! Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan egy előtte álló disznóba. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki: - Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg! - Tudom, apu! - mondja a kislány. - Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa. - Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!" xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx - Én, ha társaságba megyünk, odaadom a feleségemnek a kocsi kulcsait. - mondja egy férfi a barátainak. - De hiszen a feleségednek nincs is jogosítványa! - szól közbe valaki. - Az igaz, de ő legalább megtalálja a kulcslyukat. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Szórakozás, kikapcsolódás és érdekességek
Tuning I
Tuning II
Parkolás I
Parkolás II
Parkolás III
Parkolás IV
Parkolás V
Parkolás VI
Furcsaságok
Mondival a holdon
Ne segítsenek!
Búvár Suzuki
Abszolút Ghia
Képzelt telefonbeszélgetés
Mondeo modellek
Kézügyességi gyakorlatok
KRESZ táblák átértelmezése
Tanuló - Mondeok
